昨晚看了《127小時》這部電影
老實說 心裡是有點抗拒的 總是害怕"災難片"
一邊看著 我還拿著一本書防禦式地半擋住視線
應該是太了解自己 那種過於投射自我的壞習慣吧!
看著看著 我總是緊張 主角 何時會落難
害怕著這一刻劇情的歡樂是下一刻痛苦的前奏
而看著看著 不知何時 同步上演的自己的生活 對應的 也是無數回憶的剪貼
主角一開始那種半夜出發 不鳥任何人(包括家人)的自我孤癖性
那種深夜開車奔馳在黑暗 忍不住為獨處的快樂歡呼
那樣自信地收拾 準備 不管是裝備或是心情
我很熟悉
應該說 一直到現在 自己的獨立堅強指數雖然下降 但是
捍衛自我 自由的心態還是很強大
與其說是維持一種風格 我想應該是那種材質老化 少了配合任何的固執與疲乏吧
一路上 他不斷紀錄著 如同我習慣書寫與自己對話一樣
(自我感覺良好的產物 也是一種美麗嗎?)
但是 也只能這樣做著 多少 也許也是祈許有一個機會 能夠覺醒吧
就像現在 在看完電影的八個小時後 經過夜夢的發酵
我逼著自己打字 整理心得一樣....
電影劇情的美好 發生得很早 尤其是在與兩位山友相遇的那段
自信地指引別人 展現自我的"能力與智慧" 分享一些獨特的感動
跟離開時那種不沾黏的清爽.....
認同發生在對應 而在我的世界 應該也是如此的面貌吧
當一位老師 或者 曾經是瑜伽老師
面對身心的指導 互動 我想我就是這樣的"嘴臉"
那種自信度 不是只有吹噓
那是真實"相信"自己所產生的力度 因為 如實走過
真的一步步實踐與體證信念 所產生的信任關係
面對自己 那的確是可貴的
但人生很長呀 旅途還不知有多長遠
讓我自己動搖的不是當初相信的 投靠的
而是自己那份"靠勢"的心
人以為自己沒有變 但怎知要維持一心 絕對不是像單手持著方向盤一樣輕鬆
為什麼 怎會因為好像"習慣"了 就輕率?
怎麼會因為 穩定 就開始騷動 想要增加難度般地要來一點變化?
但是 什麼時候 腳步滑離 飄忽了起來
電影主角那得意忘形的一落 被落石狠砸卡咬住手腕那段
我也如同看見自己現在的狼狽 痛苦 驚嚇不減
現在咬住我的是什麼?
情? 關係? 追求自我認同的欲望? 想要自我放棄的厭倦與懦弱? 面對未來模糊不清的恐懼??
主角閉關了127小時 閉了一個生死關
而我現在呢??
"君子棄瑕以拔才，壯士斷腕以全質。"
那片中 用一把鈍弱的小刀 用自己的口齒來斷腕的劇情
我看了膽顫心驚 卻又忍不住羨慕起來
我 怎麼脫身? 面對這幻界感受的沖刷?
我 怎麼動手? 面對自己嬌生慣養的身心?
怎麼 每一分鐘都是考驗 而我 還有多少小時????
而電影最後 那個血脈親眷解冤釋結式的大合照
那樣的場景 我是否也該想一想 當初的誓言允諾..................
結論: 是很好看的電影 但 畢竟是別人的故事
真的如實做到 那份斷腕的決心 走出陷溺
那美好的風景才會真實吧!!
