2011年4月30日 星期六

週末的功課

今天去若水堂搬回五本書 當作週末的功課
感謝黃老師的推荐 這樣自學也比較有方向了

1.中國古代設計圖典/ 傅克輝 周成 著
雖然有點貴 但是很補的參考書
閱讀簡體字雖然有點辛苦 但閱讀速度放慢 反而可以吸收完全
看來這幾天要抱著睡啦!

2.產品材料工藝/ 中國青年出版社
這本書應該是課本吧!
在每一類設計材質上 都有設計作品與處理材料的方法與流程介紹
也有實驗方法跟設計思維的討論
小小本 內容精實。

3.陶瓷生產工藝知識問答/ 張長海 著
唉! 這就是我最吃不下去的課本了
不過我的上司真的給我很大的期許呀........
給我一年的時間變成"專家" 這該如何是好??
只能拼了我39歲這年的最後青春了

4.一章【木椅】/趙廣超 馬健聰 陳漢威 著
5.不只是中國木建築/趙廣超 著
這兩本就好玩啦 算是我的點心吧:P

總而言之 拼了...........

正義感的發揮亦或揮發?

若說婚姻是因為公共衛生與遺傳病的考量,才建立的違反人類生物需求的制度。
那人類面對家庭,是否是一種修行呢??

人類除了歌頌愛情的美好面 是否也要冷靜看看為"情"撕破臉的那份醜陋?
大人可以為了洩恨 借酒發瘋
拉著小孩當籌碼 一起咒罵 粗口 還讓孩子覺得自己做得對
這一切 都是"正當防衛"呀!!
我當然知道 人類繁殖下一代不要絕種是重要的
但 關於生養教養 是否還要再謹慎一點?

若在一個家庭裡 愛情真是這樣大的議題
那為什麼不用更成熟健康的態度來一同面對人天性裡的變異性
全用指責 悲痛 仇恨的態度來追討
那這樣濫用家庭的存在必要性 不是反而動搖真正家庭的價值??

讓孩子在往後自己的人生 面對情感
能多一些彈性 學習解套
多一份智慧 可以原諒與寬容
多一點自覺 可以多愛自己
而不是讓一份過期卻硬不放手的感情弄的天地變色 天崩地裂
你死 誰又好活??

現在都流行罵小三,以發揮過剩的正義。
但在這個流行消費"敗德"的時代
對應隨時可爆炸的無明仇恨心 正義感卻是揮發得很快呀
早上聽這首新歌,我倒是覺得是懦弱的男人唱給小三懺悔的....
"就算愛也會變冷淡 可是現在抱的你是暖的 
我不曉得 我不捨得 為將來的難測 就放棄這一刻"

這就是人吧!!難在那份"情何以堪"之下 人很難誠實吧!


想自由
主唱:林宥嘉 作曲:鄭楠 填詞:姚若龍

每個人都缺乏什麼 我們才會瞬間就不快樂 
單純很難 包袱很多 已經很勇敢 還是難過 
許多事情都有選擇 只是往往事後我才懂得 
情緒很煩 說話很衝 人和人的溝通 有時候沒有用 

或許只有你 懂得我 所以你沒逃脫 
一邊在淚流一邊緊抱我 小聲的說多麼愛我 
只有你 懂得我 就像被困住的野獸 在摩天大樓渴求自由 

一路守著追著美夢 踏上屋頂意外跌得好重 
不覺得痛 是覺得空 城市的幻影有千百種 
就算愛也會變冷淡 可是現在抱的你是暖的 
我不曉得 我不捨得 為將來的難測 就放棄這一刻 


或許只有你 懂得我 所以你沒逃脫 
一邊在淚流一邊緊抱我 小聲的說多麼愛我 
只有你 懂得我 就像被困住的野獸 在摩天大樓渴求自由"

2011年4月28日 星期四

修坏

昨天終於體驗了拉坏 今天則進入修坏的程序
這個"定中心" 的動作 非常折磨呀
搞不清楚也拿捏不到絕竅
到最後 我居然是靠"眼覺" 跟沒道理的手感 硬是亂定了一通......

可喜的是 這些可愛的學生都變成我的老師了
這兩年來他們努力學習 練習 現在都可以很熟練地完成
想起來真是慚愧 這兩年的陶藝研習營的主辦人都是我 卻只看不練
也幸好在他們畢業前 我終於也跨出我的一小步了

不過 三個多小時之後 拖著疲憊的身體 我還是乖乖去看醫生
不良的姿勢讓頸椎跟胸椎的舊傷疼痛不已 還有歪掉的骨盆....
總之 還是大整了一番
這位中醫生也有玩陶的經驗 笑笑地說 你的確該來啦....
只好也皮皮地笑著說 做陶好像要拿身體健康來換咧.........
(現在再不學 可能以後也做不動了吧)

今天修了兩個茶碗 一個小盤
希望燒出來不要裂呀......

幸福感怎會是一種真空包裝呢??

最近在臉書上常跟的"許常德的地下手記"
很喜歡這樣的反思與書寫
也同時看看別人的觀點

最近這連續的幾篇 都讓我很有感觸

"為什麼連和同事看電影都要隱瞞?如果妳還要問是男的或女的,如果
妳覺得他心裡有鬼,如果妳氣他連這小事也不說實話......那我要提醒妳,妳都是老實跟妳媽媽說妳的每個行程嗎?妳有時不說都是因為心裡有鬼嗎?小心,這麼往壞處想的結果可能的擦槍走火!"

"人和人之間沒有謊言才是大謊言"

"是不是謊言是誰來認定?
哪些謊言是被疑心誇大的,要不要想一想?
真要把謊言弄的一清二處,你有能力嗎?
萬一謊言揭發鬧倒要分開,有能力面對後果嗎?"

"謊言跟細菌一樣,不要一開始就認定是壞的。"

(以上取自許常德的地下手記)

因為最近才見證那種血淋林地對待
有時很難相信 這所有的特質 場景 真的會發生在同一對象上
越想這個 越覺得這個被對待者是怎樣的受虐狂
而這樣的家庭的小孩 究竟會長成什麼樣子??

那種容不下一粒砂的消毒式行為
是搞不清自己的折損點而自大嗎?
或是輕忽了關係裡經不起這樣來來去去的折磨而讓人精神崩潰
如果 到最後一定是爛戲一場,那歹戲又何必拖棚呢?

人生命理最苦的應是"關係"
同時照應著太多內在生命的欲望 渴求
大家投射來投射去 就是共業吧!

2011年4月27日 星期三

神經質得華麗的吟唱法!

收放自如呀!不自覺地一直跟著唱....
歌詞淺白 但交織出一張綿密的網 好像 脫困不了 又一直吐著苦絲 一層又一層
編曲有著行進著循環著地 不斷加強著
內外在壓力不斷在較勁
人 會不會被壓碎或是消磨掉 好像 也不重要
因為 都什麼時候了 這樣痛苦 好像很專業 很理所當然...........

阿妹的歌聲有一種魔力 如同真被情魔佔據著 靈魂都被扣押了




都什麼時候了

作詞:林夕
作曲:KSK(Kevin Kumar/Sean Kumar)
製作:JimLee、張惠妹

這都什麼時候了 怎麼一點都不餓
別人在吃喝玩樂 那我又該等待什麼
電話 關了 沒一個 想接的
你會找我 不會了
不想了 沒任何人要等
也沒有 什麼事想發生
也無所謂 怕不怕 寂不寂寞
該怎麼就怎麼

好像忘了捨得捨不得 假的真的為你
值不值得 算了
如果快樂都捨得我不值得 我不值得 快樂

這是什麼日子呢 勉強出去幹甚麼
熱鬧是屬於他們的而我只屬於自己了
看電影免了喝咖啡夠了我去了又如何
不知道想要什麼只知道什麼也不想做
誰跟我說 笑一個 一個 然後呢
好像忘了開心不開心 假的真的為你
曾經為你 快樂 所以就 不快樂
值不值得 值不值得

不值得哭 不值得哭 誰要看我哭
你曾經讓我變得不孤獨也是你讓我更孤獨
所以真的假的我還這樣我還這樣對你在乎
沒有何苦不何苦 我開心因為我好像

忘了開心不開心 假的真的為你
曾經為你快樂 所以就不快樂
值不值得 值不值得
不值得
捨得 為你 不快樂
值不值得 還值不值得

今天發生的好事!!


1.我終於開始學拉坏啦 哈哈哈 原來這麼好玩
不過昨天才整脊的身體有點吃不消 (從一點半完到五點半 沒辦法 停不下來)
現在兩手酸得像檸檬 抖來抖去
總之 心情非常好呀!!
目標: 一百個碗 一百個杯吧!! (太少嗎???) 在我出走前完成就好了 給自己一點壓力也好。

2.放學回家 突然有靈感吃冰 亂拿拿到"義美的珍珠奶茶冰棒"
只能說意外地好吃呀! 茶味很濃 不會過甜 只不過 珍珠吃不太出來....
找到喜歡的冰品 是會過個好夏天的好預兆 又狂笑起來 哈哈哈!!!

3.跟著我三年的學生 跟我打電話 說聽了一場很激勵他的演講
很激動地要跟我借英文書來K 讓我老人家也熱血起來
相約一個星期陪他唸一次英文! 我喜歡有魄力改變自己的人!
尋找盟友是很重要的 以防自己的虛弱
孩子 我很榮幸見證你的成長 一路堅持下去就好。

以上 三件好事 是不是很幸運呢?!!

2011年4月25日 星期一

車石膏!

為了我們團隊一直難產的產品,我只好親自跑一趟工廠,
請老師示範。美其名說要做記錄,當作課程教材,其實....我真的只是要“確認“黃老師是否有在進行。(得罪啦!老師真的很用心教我 很感激呀!)

首先先改原型的設計稿。
經過幾次的討論,黃老師指出原設計稿的結構有問題及可能日後在生產上會遭遇到什麼困難。
關於這點,也應證我們之前浪費兩個月無法得到成功打樣的狀態。
總之,在上星期二,整天跟著黃老師跑了中北兩家手工藝研究所跟幾家原料廠商之後,收穫最多的是黃老師很善良地、不怕麻煩地介紹專家們給我認識(還讓我混進了原料公司的實驗室 哈!),在長長的車途中,也分享了自己如何以閱讀跟自學來進步,總之,雖然坐了一整天的貨車南北跑,但,真的覺得上了很寶貴的課!只能感謝老天爺真的讓副校長那句“賽翁失馬 焉知非福!“給發生啦~

好啦~以上是更年期婦女的牢騷。下面是工作的記錄:

1.把設計稿改成工作稿。因為設計稿上所標示的是燒成的尺寸,所以要把設計圖的規格放大到1.05倍。記得,要計算精確與標示清楚。以下三張是改過的圖,結構上也做了改變,以防止燒製後變形的問題。 (改掉的圖我沒放上,是商業機密啦! 反正同學最後會看到成品。這個改圖的靈感是在草屯手工藝研究所參觀時想出來的....)


2.黃老師的工作台。希望我們也可以建置一台來玩玩~ (大概五、六萬吧)
3. 這塊木頭是用來撐住維持重心的木條所用的。上面寫著比例是水跟石膏的比例。
不過黃老師有交代,比較大型的石膏模型可以用到1:1.4 以保持較高的硬度。
4.這是車台上的石膏基座。老師特地轉下來給我看....(真的很有耐心)
5.老師的石膏基座上有尺寸刻痕 以方便工作。在開始製作石膏模前,先用水讓基座石膏吸到飽。黃老師說上隔離劑有時會造成過程中原型脫落,讓基座吸飽水也有一樣的效用。(一直加水到石膏不吸水為止)
6.混石膏,在工廠的牆上貼了一張數據表格,以方便計算。
7.製作圍板。用陶土把邊縫填滿。

8.混石膏時,在石膏粉加水後,請稍等一下。翻攪的動作可以從底往上撈動,讓氣泡出來。建議大概四分鐘,一直打到像奶昔的濃度。
9.倒入模板。手可以像彈琴一下,由上往下輕敲,也是幫助氣泡浮出。
10.完成的石膏柱。
12.以木棍作為平衡的支點。(木棍前端有鐵釘,刺入前方的木條以平衡)另外一支就是車刀。
老師先把表面處理平整。
13.用不易暈染的蠟筆做記號,定下中心。


14.車出上杯的內型後,老師用水砂紙打磨。
以上,是八小時裡的兩小時。其他六小時,在老師的工作室挖了不少寶藏(好書很多呀!!)老師好學的精神令人敬佩,重點是,這些書都有看完呦!看老師在書上畫的重點,就知道老師用功的程度!光討論書本,去哪邊買書跟找資料,又花了兩小時.....總之,很過癮啦!

好啦!希望我可以快快完成進度。各位,我們一定會在五月拿到成功的樣品的!!
讓我們迎接新氣象吧:)

2011年4月23日 星期六

修養的配方

星盤解析的書,入門款。很有趣,鎮壓發炎的腦細胞。
看一點經濟行銷加市場的書,另加一本靈修、一本文學跟一本心靈勵志小品。
萬曆首輔張居正。什麼都不想的時後看的。金庸大師推荐的好書,照單全收。

這一個月就這樣活,另加50小時的英文課。身體不好時,精神潰散時,修養時的小運動。
(為什麼用iPhone拍,我的手會晃到不對焦咧....老嗎?)

2011年4月15日 星期五

Fallen....there doesn't seem a way to be redeemed



Heaven bent to take my hand

And lead me through the fire
Be the long awaited answer
To a long and painful fight

Truth be told I've tried my best
But somewhere along the way
I got caught up in all there was to offer
And the cost was so much more than I could bear

Though I've tried, I've fallen...
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

We all begin with good intent
Love was raw and young
We believed that we could change ourselves
The past could be undone
But we carry on our backs the burden
Time always reveals
The lonely light of morning
The wound that would not heal
It's the bitter taste of losing everything
That I have held so dear.

I've fallen...
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

Heaven bent to take my hand
Nowhere left to turn
I'm lost to those I thought were friends
To everyone I know
Oh they turned their heads embarassed
Pretend that they don't see
But it's one missed step
You'll slip before you know it
And there doesn't seem a way to be redeemed

Though I've tried, I've fallen...
I have sunk so low
I have messed up
Better I should know
So don't come round here
And tell me I told you so...

2011年4月12日 星期二

Proust Questionnaire(普魯斯特問卷)

1.你認為最完美的快樂是怎樣的?
證悟且得道,解脫生死輪迴。

2.你最希望擁有哪種才華?
不沾染,不招惹,不投射。

3.你最恐懼的是什麼?
下墮地獄。

4.你目前的心境怎樣?
不安恐懼不穩定,被波動。

5.還在世的人中你最欽佩的是誰?
皈依的上師。

6.你認為自己最偉大的成就是什麼?
當瑜伽師,接引生命。

7.你自己的哪個特點讓你最覺得痛恨?
不穩定不安住,浮誇愛招惹,愚昧沒有創造力。

8.你最喜歡的旅行是哪一次?
維也納雪地瑜伽。

9.你最痛恨別人的什麼特點?
理所當然地自我欺騙。

10.你最珍惜的財產是什麼?
生命。

11.你最奢侈的是什麼?
無所懼地浪費時間。

12.你認為程度最淺的痛苦是什麼?
打瞌睡與挨餓。

13.你認為哪種美德是被過高的評估的?
固守家庭與對愛情的忠誠度。

14.你最喜歡的職業是什麼?
瑜伽師。

15.你對自己的外表哪一點不滿意?
蝴蝶袖。

16.你最後悔的事情是什麼?
不適當的人際關係。

17.還在世的人中你最鄙視的是誰?
任何企圖掌控別人的人。

18.你最喜歡男性身上的什麼品質?
鈍化的神經,無所謂的無知。

19.你使用過的最多的單詞或者是詞語是什麼?
"老實說...."

20.你最喜歡女性身上的什麼品質?
善於追究的神經質。

21.你最傷痛的事是什麼?
被自我遺棄。

22.你最看重朋友的什麼特點?
誠實。

23.你這一生中最愛的人或東西是什麼?
可以學習的因緣。

24.你希望以什麼樣的方式死去?
自主生死,禪定中離開。

25.何時何地讓你感覺到最快樂?
走在正道的學習上,跟隨老師。

26.如果你可以改變你的家庭一件事,那會是什麼?
希望父母早點離婚。

27.如果你能選擇的話,你希望讓什麼重現?
回到青少年(國中) 好好學習。

28.你的座右銘是什麼?
讓自己擁有選擇權。

2011年4月10日 星期日

皮件之於身體的思考是一種類似介面或共構的關係

這一篇還是在解析Prada的皮件。
看著許舜英這樣寫著 我居然看一次就記起來 反覆思考著
然後 細細地點閱著我所擁有的皮件
手錶是第一個跳出來的 然後 皮夾 然後...............

讀她的書 就會受到煽動。

我一向對買包買名牌沒有興趣 但是 現在的我
居然滿腦子想著 我可以從什麼入手Prada
怎說呢 我可修過介面設計 對於這個共構關係的描繪 讓我充滿想像
這就是我對同學們說過的 "設計者必須大量累積並開發自己的感官體驗 並記錄下來"
最好的練習就是書寫。
經過思考後 揀選文字 編輯著合乎邏輯或者跳脫邏輯的文字面相
寧願先從囉嗦的長篇下手 堆疊著 再雕啄
由小處入手 別擔心過於誇大
用比喻的手法最好 融合五感的經驗 讓感覺奔跑起來
這應該可以幫助大家理解所謂創造能力裡"流暢力"的要求了

許舜英的任何一本書 都可以拿來參考
另外 也可以參照大師級的作家 馬奎斯的作品
實在有太多書可以看了! 之前 介紹原研哉的書也是很好的選擇

書到用時方恨少嗎?
閱讀是這輩子無法閃避的功課



造成瞬間認同感的事物

"Prada皮件的重要性就在於它的不重要性,而這種不重要性是一種正確的不重要,更精確而言,它是一種需要非常在意的不重要性。"--《古著文本/許舜英》

在這一篇談Prada皮件的精神性分析的文章裡,所談到的所謂"不重要卻具有最正確的魅力"的事物,所造成瞬間認同的力量,一樣,也會發生在人身上嗎?

佔有是怎樣的狀態? 是怎樣的權利(力)關係?
迂迴的失去 又是如何 被一點一滴地被拋棄嗎?
所造成的無法佔有的執行又是怎樣耗能的吃人行為??
越是想要強調正當性 重要性 想要擁有
相對地那個"不重要性"就隱動著 害怕失去也恐懼也就倒數著

低調地存在 自我認同地存在 依著本份存在 誠實地存在
萬物不就是這樣就好
有牽扯的關聯 究竟是是溫暖了世界 還是拯救了寂寞?
那種佔有 形成所為甜蜜負荷的感情 跟卡債比起來 有比較舒服嗎?

在不成熟的心智下 不管你幾歲 真的要避免造孽
犯錯後也請勿自爆自棄地高調 張狂(別哭別鬧別上吊)
那種18禁的行為語言 怎適合扶老攜幼共賞呢?

美學 是最重要的生活素養吧!

生活必須物

這兩句話 完全道盡我的毛病 哈!
一個人住 我的杯子應該有超過20個吧 (覺得值得保留的"作品"才算)
錶當然也是一次只能戴一支 可是忍不住地 在網路上 在24期零利率分期的魅惑下
還是一支接著一支買......

不愛買衣服 包包 鞋子 我的靈魂不太有性別意識地
喜歡經得起考驗的物品
喜歡 就是身體變老變形 還能堪受的陪伴

生活真實的功能早被轉換成欲望另一種表現形式
不然一個茶碗 可以用來吃飯盛湯飲茶
那種收集的渴望 已經是extravagant!

杯子當然不只與茶水相襯
與唇相親的物品 非得用挑情人一樣的嚴格標準
要美 要能對話 要相看不厭(這點很難)
要在你的心頭有點重量卻還甘願
握在手中不只安定 還能讓你優雅
拿對了杯子 在獨處的時候 你自己都能很欣賞自己

手錶則是伴隨時間的舞者
選對了舞伴 會增加自己的開展 信任自己在此時的角色扮演
心情上會安定很多 自信也飽滿些
不過最近瘦了一圈 在錶帶上又往內打上一個洞
那種記號 好像小時候在樑柱上計量身高一樣
看著錶帶上的痕跡 是許多心情的密碼
只有在肌膚相親時 才會對你釋放訴說
這些很微妙 但也就是跟自己之間的事了

現在 習慣在右手大姆指上戴上一只GEORG JENSEN的銀戒
是曾很寵愛卻是無緣的情人所給的生日禮物
因為瘦了 四號的指圍也圈不住我
每每快要滑落時 都提醒自己要隨順因緣
不用抓取 也不要招惹

命盤裡的40到60歲 是這輩子桃花的盛開期
還好 在清單上 目前還沒有一個"生物"!!
我 還想要多點清爽的日子過。

月光

每一次聽這首歌 都是跟別人分離的時候
就算是魔咒 還是很美的吧...
如果有機會 我會親自唱的。


月光

作詞:陳信榮 
作曲:順子 
編曲:屠穎

夜的聲音 靜靜的沾滿塵埃
月光灑下來 想起你的離開
帶著微笑的回憶 伴著寂寞 淡淡的

我始終相信 愛值得我等待
勇敢去愛 不想未來
我是個小孩 不害怕被傷害

愛著你 念著你 多麼想 告訴你
夜沒有你 月光蒼白
愛沒有你 不會精采
沒人能取代 我的愛

你的聲音 快樂得像個小孩
月光灑下來 想起你將回來
思念微風 帶我走向你 擁抱你

I still feel you in my life 告訴你
夜沒有你 月光蒼白
愛沒有你 不會精采
你是無法被取代 我的愛

送給自己的歌: 更好的理由



聽冠宇的話 找巴奈的這首歌來撫慰自己
他說 他每次聽都會哭
唉 怎麼我身邊的人 哭點都很低咧...........

我是鐵女呀 心都變成石頭 哭不出來。
(跟你一樣 不是嗎?)

2011年4月9日 星期六

漸凍症

經過這麼多事端 你是否產生了屬於自己的價值觀?
那些曾被灌輸的 用水泥增強結構的 在這次的震盪中
是否出現裂縫?

真正思考的 應該是對應所有的情勢
來回地 檢視 在急迫中 開始產生從容的步調
關掉旁邊吵鬧不休的背景音
你 開始跟自己對話了嗎??

為什麼 人們要服從於流行價值 尤其像電視劇那般 影音壟斷思路
細胞裡的活化物質都蒸發了嗎? 還是你常呆然 措手不及?
還有辦法創作嗎?
還是 連那原始的衝動與渴求 都讓你感到難堪 疲乏 了無新意?

人們要什麼?? 以一個設計者的角度思考
這些線條 紋飾 造型 材質 真的提供更好的人生?
美感是什麼
你 是否還有跟隨者??
誰 在跟你對話??

好的設計作品最棒的在於有啟發的靈魂
然而創作者本身都被拘禁在框架內了
是否只能眼睜睜看自己凋謝??

我還是當一位見證者
我只是觸媒劑。

真正的人生是你失去的那一個

有意思呀 每一次看著許舜英的書 我總是被取悅
思考著這一句話 那相對的 "現在過的人生 難道是我們渴望拋棄的嗎??"
如果是這樣 那也許讓人有一點翻盤的愉快

正在想望著吧 正在思念著吧
藏匿在記憶裡的人物不會犯錯了
很多事 不可考了 也許
包括所有的延伸都被完美化了也不定
但現實的那個 還讓人忍受著吧
不能閃避掉其粗糙 膚淺 無理 神經質與咄咄逼人
如果這個局面有所輸贏
飄散掉的身影反而是讓人想跟隨的

反正都是幻境嘛! 這樣也好
不然真正要面對那些粗俗的 灑狗血的夜市人生 也真讓人厭惡!
而不用忍受狼狽的謊言 是最幸運吧

放棄

應當要放棄習慣掌控全局
應當要放棄自以為是的權威
放棄把希望放在別人身上
放棄 抱怨 放棄 急躁

我想我只要放棄我是我 這樣就可以了

但 我不會放棄運動 要持續鍛鍊以維持肌肉的健康
以免那天在街上遇見這個棄我於困境的人 不能完整地傳達我的"感激"

世界很小 所以心才得寬大點 是嗎?
為了身心健康 我也放棄自我欺騙!


2011年4月8日 星期五

犯罪現場

被撬開的心 難道不是犯罪現場嗎?
怎麼會覺得 用威脅的 用要求的 別人的心就要為你打開?

我看著朋友哭訴著 指責著
她覺得她為這段感情付出太多 不甘心
但是用什麼要求對方"回頭"?
她用命 用自我傷害 用的是遺憾
用孩子 用家庭 用的是責任
我不知道有沒有效 因為對方只有顯得無奈無言無力

這種強行進入的感情 我不知道有誰受得了
這種有如坐監的相守 真的就這樣牢固??
難道你愛得要死 卻從未發現
他那種不明的自閉封存性格 需要的是鑰匙 而不是那種在門外拍搥威嚇闖入
破門而入後 你又期待什麼場景?
你又說 受不了謊言 恨他的不忠不義
那麼 挑明了說 跟原來的騙局 哪一個讓你比較好受?
真相如果真的是大家承受得了的 為什麼局面會這麼醜??
身為旁觀者 我真的不知道誰是受害者??

變心是多可怕的罪?
信不信由你 但謊言 有時是為了減低傷害。
我不是沒被辜負過 而在說風涼話
但是 這輩子就這麼長 你多怨恨別人一天 一分鐘
一樣是身處地獄!

隨順因緣多麼難 但人又有多麼愚昧?
為什麼一個情感的變異不能好好面對處理
非如此不可的談判 是因為 對方是你"非愛不可"的人
還是"恨之入骨"的人?
很愛 那為什麼不能成全? 很恨 為什麼又要綁在一起??
你要的是每天相看相處 都得忍著怨氣 藏著懷疑與恐懼 粉飾太平?
還是 即便離異 他想起你時 感謝你的成熟寬容 記得你對他的了解體諒?

我知道用說的都很難 心很痛
不用逞強做 不用演 很怨恨就哭吧罵吧
但是 當愛情變調 走得了的人 才是幸運的
不要再去計較輸贏 不然你輸掉的 不只是別人對你的感情 還有一顆自愛自重的心

輸了自己 贏了世界又如何呢?
對自己柔軟一點 好好保重。

Angle Beats:完了遺憾的機會

這是今天上課 學生報告的動畫主題
主要要談的是死後的世界 給那些青春期就往生的靈魂完了遺憾的機會
這個故事的邏輯雖然有點奇怪 但是場景的描寫很細膩 音樂也蠻好聽的
故事有笑有淚 13集就完結 也算是很精練的作品

在一個多小時的報告後 我問了一個問題
"如果你下一刻就會死 心裡會浮現什麼遺憾?"
我想 這樣問 比"你現在想做什麼?"或是 "你人生的目標是什麼?"更要明確一點

我當然也有我的答案.....
不能安住在學習裡 卻順應自己的浮動 擾亂 招惹事端 是我的遺憾
但是 即便現在造成了業果 也未必有堅強的力量可以更改
這就是所謂的業力不可思議嗎?
有很多錯誤 就算重新來一次也還是會犯 這就是可悲之處
所謂孽緣 冤親債主 冥冥之中註定的
總是以為 遇到了 想辦法圓滿 但怎知 又怨出一堆業來
一廂情願呀!

天災人禍無常怎避? 以這些為前提 我們 會做不一樣的決定嗎?

臨終前 陪伴在身邊的人 是可以真心依靠的 那就很幸運了
如果相看彼此到最後一秒 浮現的都是這輩子的羈絆與怨氣 該多恐怖....
那還不如一個人清爽 是不?

2011年4月7日 星期四

一口氣看完的"哪阿哪阿 神去村"

很好看咧 不過不到三個小時就看完 有一種 吃到好吃卻小碗甜點的遺憾
小朋友也很適合看 很有畫面
給懶散沒有精神力的同學看也很適合
連我 都想被丟到山上去做苦工咧!!
可惜 沒有忍耐 留在高鐵上看
只好再另找一部書陪我旅程了~

出走

這幾天不知道為什麼一直想到 以前在紐約的日子
以前身體很弱 下起大雪 我就會呼應自然 也會變成一個冰女
就算 戴上暖暖的皮手套 我的手也可以馬上把手套變冰
被我笑是喝狗血長大的室友 就會很乾脆地用自己的手暖和我

Rochester是一個下雪會下到五月的地方
研究所的課很重 一天也許也睡不了幾個小時
只知道 功課永遠做不完 在大雪天 還要上課上到晚上十點
回到家裡 也只能吃吃泡麵 就得振奮自己 打起精神再做功課
也許 我這輩子的最堅強都在26歲那年 很乾脆地燃燒了

常常 在半夜 做不完工作的苦悶夜晚
陪著室友 兩個女生 穿著無袖背心 外套一件雪衣
就蹲在門外的雪地中 看她吞吐著一支煙
喜歡陪著 我當自己是她的小狗
因為外面的冷空氣呀 會讓你以為這不是在地球一般
看著煙霧從她的口中飄散出來 時間感也凝結了
抽完煙的她 有時給我安慰地拍拍
剛才那些煩惱 好像也變成冰塊一樣 掉碎在地面
總之 是非常奇特的體驗

後來 換了一個有落地窗的屋子
大家總喜歡把暖氣開得很熱 好像那樣才能保證心裡的溫暖
我反倒喜歡蹲在大玻璃前 感受外面冷冽寒氣徘徊的力度
呆呆地看著大雪隨風東竄西撞的
明明是怕冷的傢伙 卻怎麼心一直往外走去

現在住在台南 是隨時都有暖和好天氣的城市
但是 怎麼心還是有點憂鬱呢? (因為這樣的陽光? )
想到 夜裡的山上 一邊抖著手 一邊喝著茶
那樣的茶湯總有一種特別的甜
那是被冷空氣給煨出來的嗎?
呵呵 我真是一個神經不正常的傢伙呀

是的 部落格上新放的三個倒數器 是我準備出走的日子
離開安全範圍 一次比一次 我會走得遠一點 會離開久一點。

這是望著大雪 最喜歡聽的曲子 因為聽得太熟 我總愛跟著吹口哨
感覺跟一路飆車下山一樣開心

壯士斷腕 之後

在看完"127小時"這部電影 總是想著
不知主角之後的生活如何?
正向是必然 為了活下去 為了家人
只能忘了遺棄在峽谷裡那隻不得不斷的右手
想著 雖然每一個細胞都是生命 但是 顧全大局
"為了一個成全 請你原諒我的割捨吧..."

無時無刻得忍受斷肢幻覺的疼痛
忍受 使用右手慣性的挑戰
想念曾有著這隻手能創造的生活
是缺憾 是傷痛 但不得不打壓自己軟弱的心情 不得表現
這是選擇 即便所有的人不得不讚嘆這樣絕斷的勇氣
但是 截斷的那部分 也是自己真實的一部分
那不是一時興起的裝飾品 不是一時方便利用的工具
"失去"是如實的。

也想著依然卡在現場腐爛的那隻手
這樣就"死"了嗎? 沒有怨嗎?
即便變成白骨 它 也是曾是那個身體的一部分呀
怎麼轉念 承認自己已經是一個沒有關聯的殘留物
還是 可以用祝福來面對另一部分生命的延續?

胡思亂想呀 只是 生命不是這樣簡單 價值應該也不是膚淺吧?!

小獅子


今天去看了整脊的張醫生 治治發麻的手臂
掉了四公斤 背部到手臂的肌肉不夠強壯 都讓原來的毛病給回來了
中醫的推拿手法 每一手 都讓我痛到不行
卻又有一種強烈地安治感 原來緊繃到不行的肌肉終於放鬆了

他很和善地問診 治療後 遞了這隻小玉獅給我
"送給你 幫你擋擋 隨時帶在身邊吧!"
看了小獅子 覺得很感動
這位醫生 只見過我三次 但他所給我的安慰跟關懷 是我此刻很需要的
也開了加味逍遙散給我 交待著 情緒被悶住 是會壞了身體的

很感謝 身邊總是有這樣的關懷
謝謝大家 謝謝。

2011年4月6日 星期三

己所不欲 勿施於人??

因為要保護重要的人 家人或朋友
居然得做自己無法認同的事
究竟 我們做了這些決定 並且強硬執行 會帶來什麼?
那種"當務之急" 是如何判斷??

很痛苦 因為我不想這樣被對待
但是 一個成人的自主意志不被當一回事 不被尊重時
周圍的人 包括家人 友人 形成一個"正義公理"的力量
要來裁決 處置 安排 等等
即便你不能想象這樣的事發生在你身上 會是如何無力的處境
但 怎會 當我們必須執行時 會充滿一股膨脹的力量
彷彿必須如此 才能不遲疑 手軟?

不管是在哪一方 都不會有人感到舒服 (除非你是天生的掌控狂或被虐者)
在這短短的幾週 來回在這些角色
不禁感慨 人所努力 期待所建立的關係 組織(家 公司等...)
不只是你的依靠 避難所 也有可能在轉眼間
是你的審查拷問室 甚至是拘留所 監牢!(不想用"地獄"這個詞彙 但我想也相當接近.....)

若在一週前 我也許會憤怒 抵抗這樣的事
但現在所牽扯的 不斷地擴大 所造成的傷害 無法估算
掙扎於協助這樣的執行 同時也思考著
所有的事都有可能是兩面或多面
不同立場下 我們戴上不同的面貌
當我們要給別人一個教訓時 是否也允許被如此對待??
也接受自己被指控 處置 而真的在懲罰中反省 以受教的心 懺悔改過?

"己所不欲 勿施於人" 這句話真的是過於單純了嗎?
但我知道 不管你是哪一方 這種事 你絕對不會忘記
施刑者將記得那燒燃的臭味
受者 更無法逃避那樣的痛楚
而我只是觀眾 也忘不了 那種觸目驚心

只希望 這樣做 所牽扯的因果 真是我們都可承擔的 (事實上我不能確定)
強烈地渴求能有一份清明的智慧
請保佑我們!

2011年4月5日 星期二

轉機

老實說 我真的沒想過 這輩子我會因為上英文課得到放鬆與滿足 哈!
早上的課程雖然很簡單 但 我可是把握機會多表達想法
45分鐘500元的學費 當然不要浪費呀!
現在儘量保持一天上一到兩個小時
如果腦袋真的停不下來 用另一種語言思考是好的 (也很好玩)

昨晚不知為何地 可以哭出來
這對我是珍貴的 彷彿我容許自己虛弱 模糊 殘破 及承認受傷
很舒服 也沒想到 水份的代謝也好很多 掉了三磅 哈哈!
(重點是 哭完 我還是乖乖去上英文....)

不管怎樣 好好活著是人最重要的義務
雖然要定義"好好的"這件事很簡單
但有些事 做了才知道是有益或無意義
所以 前提是 要活著 才能做 不是嗎?

朋友為情輕生 以死為手段 讓我很無奈
對我而言 那不是只有無知地放棄自己
我想 她必有她的不得不 身心皆病
所以 責怪變得沒有意義 只能疼惜
會自殘的人 生命的尊嚴已經到破產的狀態了
怎麼從生命的負值站起來 我覺得是很艱難的功課

一直要人"放下 放下" 這有時真的很煩阿
但 反方向思考 想著 還剩什麼 由這些還擁有的人事物來滿足
會不會也是一絲力量呢??我也不知道...
雖然 近來 被強迫接受一些事 但 我還能慶幸著
自由 自主 還有能力承擔責任 支持著別人
這些 都讓我覺得 能好好活著 真的很幸運

等待 轉機。

2011年4月4日 星期一

Shape Of My Heart



He deals the cards as a meditation
And those he plays never suspect
He doesn't play for the money he wins
He doesn't play for the respect
He deals the cards to find the answer
The sacred geometry of chance
The hidden law of probable outcome
The numbers lead a dance

I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart

He may play the jack of diamonds
He may lay the queen of spades
He may conceal a king in his hand
While the memory of it fades

I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart
That's not the shape, the shape of my heart

And if I told you that I loved you
You'd maybe think there's something wrong
I'm not a man of too many faces
The mask I wear is one
Those who speak know nothing
And find out to their cost
Like those who curse their luck in too many places
And those who fear are lost

I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart
That's not the shape of my heart

Fragil



If blood will flow when flesh and steel are one
Drying in the colour of the evening sun
Tomorrow's rain will wash the stains away
But something in our minds will always stay
Perhaps this final act was meant
To clinch a lifetime's argument
That nothing comes from violence and nothing ever could
For all those born beneath an angry star
Lest we forget how fragile we are


On and on the rain will fall
Like tears from a star like tears from a star
On and on the rain will say
How fragile we are how fragile we are


On and on the rain will fall
Like tears from a star like tears from a star
On and on the rain will say
How fragile we are how fragile we are
How fragile we are how fragile we are

哀矜勿喜

昨晚去當了談判局面的中間人 當公證者
結果 當老師的毛病犯 變成話說最多的人

很奇怪的是 出問題的人 面對別人處置的條件
態度很強硬 沒有誠意承擔什麼
因為牽扯到的是兩個家庭的事 沒有人想要輕率
所以談到了 離職 離婚 也是很小心謹慎
只是 什麼時候 我們居然可以要求誰怎麼做 談起條件
人是不是只要犯錯 就應該被剝奪自主自由
但 他們 真的要去過我們當下所決定的人生嗎??

很怪 因為我 好像在看另一個局
不知是投射了什麼情緒
怎麼扮演起"對面"的角色
然而 因為這樣 我也才明白 當初 事件發生又可能是什麼局面 別人是如何艱辛

人生 真的是夢幻泡影
這一刻 你在這邊 是加害者 可能都還沒有意識自己幹了什麼好事 也真的不知道負得了什麼責任
下一刻 你又變成被害者 氣憤到覺得自己有權力懲治別人 什麼事都是這樣理所當然
你可能碰到別人擺爛 無可奈何
也可能是你非擺爛不可 為了保護自己或自己不可失去的人事物

走過這一遭 我好像上了速成班
不用只卡在一個角色是幸運
不得偏頗 我體驗了不同位置上所遭受的
但 也無力難受 風水輪轉 有一份不安 只能祈求不要再有事端
我知道有時 問題沒有辦法好好談
有些事被這樣"迅速處理" 有其急迫性跟道理
但是 謊言會讓傷口化膿
你打算不面對 那就得加倍忍受 小心處理
不要表皮硬是長全了 下面卻成為硬塊腫瘤
不然就是努力新陳代謝 不要留著成為後患

局面真的很醜 很難堪 不知如何收拾
所以珍惜還願意相守的人 也記得自己在這樣狼狽下 許下的誓願
不管未來多漫長 不要因為看似平安而鬆懈輕乎
永遠都要感激有再次的機會

好好的 走下去。

如得其情,則哀矜而勿喜。 ――《論語·子張》

2011年4月3日 星期日

情緒風暴

實在很疲憊 當朋友發生這樣的事
接電話接到手軟 一樣的話不斷重覆
"怎麼會這樣 為什麼到這個年紀還想不開 真丟臉...."
"為什麼不珍惜 她還有這個家 有孩子丈夫 不是很幸福嗎..."
"這個男的真可惡 把他打一頓 逼他辭職......."

聽這樣的話 我覺得很暴力 大家都瘋了嗎?
是 是真的可惡
因為不珍惜生命 拿生死當籌碼是無知無明 不負責任的表現
但 這個生命發生了什麼事 讓她走不出來 這樣不甘心????
我不明白呀! 懲罰真的有效? 所有的事都破裂了 這還不算懲罰嗎??

到了中年 還找到自己以為的那份真愛 也許真是可遇不可求
她若告訴你 這份愛情讓她找回青春 讓她年輕快樂
那你怎麼可以否定這份幸福感?
他若告訴你 這樣的滿足比賺了一百萬千萬還要爽 還要真實
那你要怎麼告訴他 請就此放棄??
人不就是追求這些?
為什麼到了這個年紀 可能都有名跟利了 卻要冒險
因為 不想孤單 不想變老 想要被了解支持 想被疼愛珍惜
如果 他們正是這樣地快樂 那就是他們以為的真愛
你可能都羨慕得要命 要怎麼否定?

但問題回來了 這些要付出什麼代價??
又為什麼 曾經這樣可貴的感覺 會弄到要死要活
弄到不甘心到要對方死得很難看?
那 真愛是什麼???

一再一再地請大家想一想
你的人生很完美嗎? 沒有軟弱的時候 沒有可惡過 沒有欺凌或被欺凌過 沒有自私愚昧過??
怎麼 別人的不堪好像也會弄髒了你
怎麼 如果是你 就一定會做得更好嗎??
如果承受過 經歷過 就應該更要同理地去接受寬容
即便 這有可能都變成你的麻煩
今天 你願意為別人擔負一些
也許 哪一天你也會接受到援手

人生 不是只有愛情
為了愛情而愚昧 不是什麼丟臉的事
然而清醒了 想放手了 也不是什麼可惡的事
沒有一個人是平面的 只有單向的
在愛情中自私瘋狂 不代表他/她就是惡人
也許真幼稚 過於執著 真愚蠢 過於一廂情願
還沒死之前都可以學習呀
為什麼到了一定年紀 就非得什麼事都要做對???!!!

比較糟糕是自以為是瞎攪和 看熱鬧 亂評斷的其他人
不想陪伴 走開就好
願意留下 聆聽就好

餓鬼道

又在半夜接到電話 讓我心驚膽跳
這是她的情人打來的 說 正往去醫院的路上
說她不甘心就這樣結束 要在他生日那天給他一個難忘的"紀念"!
我只好幫忙打電話給她的丈夫 他聽起來很疲憊 (半夜兩點半 誰不累?)
但他連她在不在家也不知道........

這樣的戲碼已經上演很多次 都可以換一隻Hello Kitty
我也不想再去醫院當串場
為什麼 真心要尋死的人 還要用簡訊發通知 找觀眾?
又為什麼 要用這樣的手法?
尋死真的不可怕嗎?
"狼來了"叫多了 難道不怕真的哪天被狼給吞了??

她丈夫說了 他也不管這個家存不存在了 因為那沒有意義
現在 只要她不要拿生命當籌碼 她要跟情人在一起也好 要小孩也可以
我問他 那小孩呢?
他很理智地說 怎麼會不影響 但再怎樣 生死那種事不可以開玩笑
小孩總會適應 就算有什麼影響 這都是業障 看要怎麼承受吧
我又問 那就要成全她嗎??
她丈夫說 是她不要離婚 還要這個家 但又走不出這段感情 兩邊都要抓 不甘心又貪心
他覺得她病得很重 只要可以讓她好起來 這是目前他最在意的事
我又問了這位情夫 也是已婚的男人
他一直說 他不要了 這樣不行 沒辦法這樣工作這樣生活
一直用死相逼 真的很恐怖.....
就是這樣一場戲 一個願意成全 另一個不要負責 一個腦袋不清又貪婪
老實說 我真的不想相信這會真實上演在生活中
連續劇可以煽情 可以誇張 可以簡化矮化醜化人的角色
但是真實生活的人 生命真的要這樣過???
(所以請別再看這樣的電視劇 那是一種恐怖的毒害!!!!)

為什麼這麼苦卻還是要活著?? 不就是圖一個機會 還可以轉變的機會?
為什麼 你很苦 別人就不能好活???????
而不是慶幸 只有你苦就好
難道多一個人苦 就會讓你好受一些嗎??

想一想 絕斷是對的! 狠心是對的! 為多人感受或利益著想是對的!

什麼樣的愛情要大到犧牲別人的生活或健康??
什麼樣的愛情重要到要強迫閒雜人等都永難忘懷???(這也是不可能的)
你越是用力要別人屈服 越是要掌控 只是讓愛的美好消失得越快
難忘的是那些自私 殘酷 醜陋 壓迫感 屈辱

我很想站在我這位朋友面前 好好看著她
為什麼可以為了美好的感情卻變得如此扭曲
著魔了嗎? 不害怕嗎?
不甘心可以無限大呀 可以吞掉的不只是人的理智
居然可以把命都投進去 這根本是一個魔的黑洞!!

很悲哀 卻無法指責也不知能支持幫助什麼(也無意義)
重度憂鬱的病因只是一句不甘心 讓人無言以對
那真的要慶幸還可以放手
成全是對的 是好的 至少人間仍存有善意。
要知道 還能當人 是一件要珍惜的事。


餓鬼(梵語Preta),又稱薜茘多,佛教術語,被認為是生活在人類周圍,但人類無法見到的鬼道生物,他們的特色是極為貪心,但是永遠無法滿足。餓鬼所居住的世界稱為餓鬼道,是六道輪迴中的惡趣。餓鬼的概念本身可能起源於印度神話中的惡魔畢舍遮[1]餓鬼道的眾生非常痛苦。他們的痛苦是我們所無法想像的。餓鬼小孩的頭很大,長滿、腹部鼓漲;經常很餓,連一點吃的也得不到,一滴水也得不到。http://zh.wikipedia.org/wiki/%E9%A4%93%E9%AC%BC

裁 縫

Hermes 的CEO曾說: 真正的奢侈品是可以被不斷維修的。
對於物品 或許是的
但對於情感的價值 人們可否堪得起起伏? 破壞再修改?
如信任? 可否可以忍受得了波動?
可以經過時間或是事件的考驗 而忍受"微調"?? 或者是
狠一點 摧毀後再建立?
假一點 完全毀屍滅跡 當沒發生問題??

這我不是很明白的
或許 情感就是這樣浮濫 真心是傳說中的奇蹟
謊言可以一時興起 也可以不斷編織下去
而經不起裁剪再編輯的 就是廉價品?!

那顆都是縫線的心呀 或者可以變得精純也說不定呦.......
(自我安慰還是自我欺騙呀??)
不過我確定的是 蠻橫的剪刀手 應該是"兇手"吧?
不許商量式的暴力修剪 還是很恐怖的。

2011年4月2日 星期六

我看見與我不同的人 以及彷彿和我相同的....

很少很少 允許有自己臉部的照片 年紀越大 更可想而之
但最近 像是進入一種療程 我必須 面對自己 用更銳利的方式
這是要40歲的我 壓上名字 再印一次在臉上
我不想忘記這段歲月 發生了什麼
還有從自己發出的印記

曾這樣說著
到了這個年紀 包覆在體內那些層層疊疊裡的深處 有一個很小很小的鈴鐺
那樣隱沒在內 因為再也不相信會再有令人期待的聲響
但那就是奇蹟 那輕輕觸動的搖晃 竟是無法忽略的震動
無法忽略 無法忽略.........
探問著自己 為什麼停不了? 為什麼仍有渴望期待?
那是年輕才有的衝動與活力嗎? 那是真的嗎?
知道那又是何其珍貴 卻又何其悲哀
這些 只有自己能夠見證與定義
是別人無法掠奪 掩蓋與否定的感受

很多事一旦發生了 恐怕是要用一輩子來忍受
然而 槁木死灰 卻是修行最好的狀態
什麼都好吧。

※標題:孫維民老師的詩句

旅行的所在

身體的疼痛很頑固 跟任性的孩子一樣 硬是環扣在身上 氣也甩不了 只好乖乖待在家裡
身體不自由 靈魂倒是很想出走 只好拿本跟旅行的書來當作出口
這一本書 是去年雙十節買的吧
不知道幾年了 沒有一次節日假期有出去過 怕人潮 怕交通 也不想消費
我喜歡在平日出走 躲到淡季的旅店 隨意跟當地的居民隨聊
有時我這一身城市人的貴氣常被質疑 尤其是笨拙的台語口音
但是 即便這樣 都還是很快樂的

讀著松浦弥太郎的書 就回想起20幾歲時的旅行
那時的我雖然在美國 但是 身體跟精神都不夠強壯獨立
到處冒險遊玩的經歷實在很少 (啊!想到迪士尼跟尼加拉瓜大瀑布沒去 就很恨呀!)
跟著同學朋友出遊時 我最能做的就是準備藥品 照顧大家的健康
準備長長車程所需要的音樂 以及服侍司機的飲食與精神狀態
很喜歡 一車的人都睡得死死 我小小聲地跟開車的人隨便聊聊
那種狀態 總會覺得自己是這位driver世上最親的人 好像老夫老妻 又好像兄弟姐妹
有時還會被稱讚 "ㄟ 你沒有想像中這麼冷咧~" 哈哈!

旅行就是這樣 我喜歡移動的過程 有時多於到達目的種種活動
不見得要焦慮地東拍西拍 (最討厭一直把任何地方當作背景的遊客)
安靜下來觀察環境人事物 好過只在取景框裡獵取回憶
跟喜歡的人一起 或是一個人 也都還好
只是 還是會害怕跟到一個很依賴 情緒存在感很重的人
也很不喜歡跟家人一起 不喜歡一直要應付 尤其很重吃飯的人....

寫到這 想起上回的討論
說要去紐約 去我心中的故鄉
去德國 去日本 去設計文化大國取經
去山上 要忍重背著單眼與腳架
還要帶著茶具跟素描本 容許不趕路 從容享受每一個停腳
啊!這樣的想望 這輩子應該會完成吧
還是
先把身體養好再說吧。


精神官能症?

昨天的課 我沒能去上
幸好有找到救兵 撐住了場子
到了醫院 雖然身體很痛 也只能一關一關地來
看了兩個門診 做了三個檢查 領了四袋的藥
只說 還要排一個比較詳細的檢查 要再等一個星期

只能就走一步算一步 不想多想什麼
我一向習慣一個人看醫生 昨天那樣的場景 大家都舉手要陪我去 讓我感動 卻也害怕
等門診的時間 我會躲在書裡 看書讓我可以獨立出來 比戴口罩還要有安全感
只不過 當我越來越熟悉醫院的動線 作業流程 檢查部門時 心裡 真覺得不妙!
這樣過下去 會沒有自信尊嚴的!
但 我的問題在哪裡?
每一個醫生說到最後 都把問題歸在“你的壓力是不是很大?
最近是不是有什麼情緒的衝擊?“
我要回答什麼? 因為我總是鐵臉一張 (也許連心都是了)
這種“平穩“ 這樣有吃有睡 我怎麼知道自己的“情緒受到很大的衝擊“??!!
是不是也要來回答一句 “我 發生巨變!“
這句話真是好用 一言以畢之 不用解釋 不用道歉 可以打死很多追問
我 發生巨變?? 那就這樣吧 改變秩序 也是一種機會 不是嗎?

走過三月了 以後過三月 十七十八號我會向白蛇躲端午一樣
也幸好 像許仙那樣無法堅定 隨時會叛離的角色 在我的生活裡沒有。

2011年4月1日 星期五

從外在開始革命?

將近十年來 我對衣服一直保持一種無感的狀態
連大學的衣服到現在還在穿 只要衣物沒變形 人沒變形 那就好
女人當然會討厭變胖 但是 我不想變胖有很大的原因 是不想花錢買衣
價值觀是這樣的 一件T恤可以是一本書 一張CD 但是衣服會退休 書跟音樂不會
所以 就這樣 寧願書多到疊在地上 衣服就是那幾件 鞋子大概穿來穿去 就那兩三雙
就以一個正常女生的標準 我是遠遠不及格

我喜歡穿舊衣 其實還有一個原因
人生來來去去 交往過的人 所留的衣物 我從來沒有丟過
人的感情會變是正常 (我自己就金星雙子 閃不了)
但是 當初情感發生時的善意 細心噓寒問暖幫你披上的外套
曾經共同生活 共穿的共用的 物有什麼錯? 它不過只是證據
依附上的情感也是自己染上去的 又有什麼好牽拖的?

昨天跟朋友經歷一場女性shopping的洗禮 真是讓我驚歎!
原來 許舜英所愛的針織衫是這樣的風味
從試衣間出來的時候 我顯得呆茫 不知所措...
但那句"女人依戀針織品在皮膚上帶來的體溫,好像她們體內經歷了很深很深的創傷"卻是寫到我心坎裡 所以 買幾件又何妨?
饒過快要老花的眼睛 太過多愁善感的耳朵
學習從外表 改造一下 當一個對自己柔軟一點的女人

女人 是否真的能從購物中得到救贖??

※取自《購物日記/許舜英

只要改變就有希望

說實在 我寧願有所變動 而不是困在一灘安全的淺水裡!

剛上完英文課 非常開心 老師跟我說 她很驚訝我在一星期內上了九小時
我只能說 感謝我回到自由的生活
這個星期所閱讀及學習的量是我過去三個月所不能及的
現在的情境雖糟 但至少可以用一種開朗的態度面對
身邊的朋友同事都很好 支持著 幫助解決問題
學生也很體諒 總是安慰著 鼓勵著....

可以面對自己 明快地 誠實地
好過忍受與配合別人的懦弱 逃避 有如定時炸彈的壓力
一個家庭幾乎可以形成一種文化吧?!
你又怎麼批評別人的生活方式 跟價值觀呢?
管回我自己的生活還是最好
被背叛當然會生氣 但是出局了才能進入一個更好的境界呀
你怎知 那沒有更好的風景 更好的的伙伴?

最後來分享一部劇裡的對白 覺得寫得很有力量
"這個世上 能用對不起這句話收尾的事情還真多
從做我們這種事的人的嘴裡說出來 簡直就是噩夢!
對不起這句話 在有些瞬間 已經成為了噩夢 變成了灰燼....."
這是從一個非常不喜歡輸的女強人口中說出來的
套用在生活的許多事上
不見得是過份嚴厲 只是 對自己那種要求 早晚要壓死自己吧!

雖然半夜12點半 我還是打算來看幾部影集 讀一點書
總之 不去期待別人 是非常幸運的
我的快樂 不是由別人來決定的
只依靠別人來供給幸福 都是活該的愚昧者! 我 應當自知!