喝茶

過了十四天 今天我第一次喝鐵觀音

茶香太暖 薰軟了眼 咬著杯緣

今晚 我容許自己可以懦弱。

mother

看著松雪泰子所演的"mother"

到了第六集 才發覺心被擊碎了.....

看著總害怕被拋棄而努力的小女孩

為著別人著想 因為她了解被犧牲的感覺

隨時準備離開 因為不忍成為別人的包袱壓力

所以只能 小心翼翼地 在生活裡 隨時做下記憶的記號

努力 再努力 再苦 也是擠得出笑容....

再面對狠心傷害她的親生母親

有勇氣誠實地說著 "我不喜歡也不討厭你呦 因為 你已經不是我的母親了"

這樣勇敢的宣告 因為必須 因為要保護自己

因為不能再勉強 不能再忍受別人的任性與加害

而松雪泰子所扮演誘拐小女孩的角色

為了一時心軟的拯救 擔下了所有的罪

她說了 "我是帶著準備被懲處的心帶她走的"

面對因緣 就是接受 而不是半路懊悔又翻盤 不因為艱辛又捨棄

我卻也感慨那份堅強 是否也是一種自我救贖

對在童年時被拋棄的自己伸出援手

信守一個受傷的生命 同時完成曾期待自己母親可以守護自己的夢想

田中裕子的演技也令人讚歎

一個曾經拋棄孩子的母親

內斂的情感表達 怎麼這麼有力量

明明是很無奈 很悲哀

但是沒有表情的臉

淚流的軌道沒有一絲的多餘 都是忍到杯緣 沒有一滴水晃出

彷彿是 那身體的中心 是用一條大浴巾 捲絞成一條

這樣的力勁 只是把接收到的所有都往內攬 不許外漏

看到她以前在阿信這部大戲的表現

相較之下 更顯精煉準確

只能說不知道在哭什麼

不過 能哭真好

我究竟把自己投射在什麼角色裡?

還是 因為這些女性主角色能如此承擔著 而不禁讚歎

只能說 期待大家都是平凡角色 沒有這些磨難在生活

不用做令人佩服的英雄

不用被別人用遠遠的思念祝福

畢竟 可以走出戲外的自由真好!

今天

非常累........

處理著即將開天窗的課

打了很多電話 拜託再拜託

但是沒有一個人願意接被擺爛的課

這課是發臭了嗎? 我怎麼很像在處理遺物一樣?

這樣說很忌諱嗎?

但是 只有這樣想 才不會生氣不會怨

只去記得當初的真誠與善良

不去計較無法信守的承諾

回家的路程 恍惚中 突然

掛在車上的水晶念珠練散落了

醒了過來 百感交集

還活著嗎? 活在監禁中 如被捏碎腳骨塞在三寸鞋裡

死了嗎? 是否也沒有感覺 沒有希望

只有不斷解釋安撫再說謊承諾 疲憊卻得麻醉於工作?

隨便想都可以吧 好過就好了 不是嗎?

壁癌

就是這種感覺吧

好像 找到不用租金的房子 看起來光鮮亮麗又整潔

期待著 計畫著 慢慢地把東西搬進去 擺置好

但 怎知前房客常故意騷擾

而幾次風雨後 牆壁的漆彩開始起水泡了

整潔端正的稜線開始歪斜

然後 開始掉屑 軟弱地無能為力

漏出說謊的氣味 生出醜陋的霉菌

雖然才三個月 又說不上當受騙 也不得申訴

只好努力 想要維修 想要改變

但 牆是固執的 習性不改 又打不掉

能怎麼辦?又能怎樣?

只好收拾細軟 自認倒楣地搬出去

認栽了 只能安慰自己

幸好 這不是我的房子....

可靠的.....

這是一個畏冷的早上

我想天氣應該是變好了

但是沒來由地一直打冷顫

或許我這麼不喜歡上班....

一直在想氣味的問題 以一個自以為是視覺導向主義者(借許舜英的話)

昨晚回到高雄 在衣櫃裡翻著件衣服 只為再添點暖意

衣櫃裡的衣服很少 防潮的小物也盡忠職守

衣料毛細孔所散發出來的 不是洗衣精的香味

而是經過時間考驗 等待 卻維持不變的一種單純

我想 人很難是這樣吧

變異 自私 叛離 欺騙 這都是我最近所經歷的

這些高等生物的特質 對應的也許是 有創意 自我存在感 渴望自由 圓滑善巧?

我那總是維持高溫的腦細胞 告訴我他們不感興趣

包裹著這件忠誠的衣物 我只想安心地睡.....

金星火星同在雙子的我呀

怎麼也渴望穩定起來?

不過 我只能說 我真的睡得很好呀

一醒過來居然讓我以為還是週六

那樣深沉放鬆的睡眠 有如睡在剛烤出的鬆餅上

真是幸福~

梨

為什麼有這個印象 似乎是周潤發所演的 張愛玲小說改編的電影

隱約記得裡面有句對白 是女主角在臨別時 切著一顆梨子 哀幽地說 吃不下這個分梨(離)

還是如何面對這生梨(離)之類的......

我只能確定我當時年紀小 看這浪漫悽苦的場景 只有傻傻地跟著掉眼淚

也許 我天生就不愛吃梨是原因之一 另外 這個電影場景總是讓我覺得忌諱

然而 再怎麼避 收了別人送的梨 擺在桌上 總不能約定一起衰老吧!

索性面對 要來吃下這個結果

只見表皮熟成 碰撞的傷痕無所謂地展現

刀才落下 醞釀許久的香氣就竄溜出來

啊 這還真的是蜜甜的滋味

這 就是我所害怕分離的滋味?

在這樣搞下去 我 還當什麼神智清醒的教育者? 做什麼創意泉湧的設計師?

我也想耍賴一次 全不負責!

什麼事 都張口吃下 不就好嘛?!

未來跟昨天跟男人一樣是無法改變的。

上面的茶漬是買這本書的人弄的

反而變成好看的圖案

尤其在一個白色封套上 不以故作純潔為目的 挑戰了一點吹毛求疵的神經質

那水漬反倒拉出一點生活的真實感

讀蔡淑玲教授的序時 我就決定要遵守她所推荐的極慢閱讀

但是 晃了一下 我飄越了60頁 什麼時候 我覺得許舜英入了我的魂

文字間的行走 滑順如她柔軟洗到有點點起毛球的針織杉

輕潤的香味 是一個女人對生活品味堅持出的調性

讀著讀著 我總是想笑

老實說 我希望自己也有條件可以這樣過生活

但是 感覺 是很一個人的事咧

標題是 她條列出那些讓她恐懼的 男人 糟糕的品味

絕望如此 我想 我是可以明白。

giraffe!!!

晚上又連上兩小時的英文課

但是 不知道怎麼搞的 說出的字彙 碎碎的 句子 也很殘破

注意力還好 但是總有一種想不起來的感覺

是因為很冷 (應該是有變冷吧? 沒出門實在也不知外面的世界如何)

還是血液循環不好? (我怎麼覺得腦很輕 沒什麼氧氣的 笨笨的感覺....)

不知這樣學習 可以進步多少

直覺性的反應是有的 但是 碰到不喜歡的主題 還真的很痛苦咧

如今天 為什麼要討論動物園呢??? 討論肉食動物如何獵殺 大金剛的血型及長頸鹿的睡眠問題!

我的腦就是沒辦法記得動物的種類 還有食物也一樣

不喜歡記名字 我的世界 人類就是男生女生 老人小孩

這樣粗糙的狀態下 硬是要我記得長頸鹿 比要我記電腦的專有術語還要痛苦.....

這是超級沒營養的書寫 放屁等級的

但現在書寫是我唯一真實的存在感

看到的朋友真是抱歉呀!

乾眼症

淚始於心中 但我們有些人太常否認心中的感覺
且久久不肯承認
因而當心中的感覺爆發出來時
我們聽到的不是一種憂傷
而是心碎時的上百種憂傷
我們知道哭泣是合乎人性的好事
知道哭泣不是軟弱 而是某種堅強
但哭泣把我們盤結的根從土拔起
我們哭泣時就像樹倒下般
崩潰了__項塔蘭。下冊。p674

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2009年 從五月到十月應該是我人生的低潮期

那時 我選了"項塔蘭"這部小說陪伴 每天讀一點

讀一點就哭一點 哭一點再寫一點 寫一點再去禪定 像一個療程般

那時 我覺得自己還算健康 因為情緒至少可以代謝

2011年 我又一腳踩空

這次 我依然大量閱讀書寫 跟以前不同的是

我只知道感覺有時會很重 但有時又消失

沒有什麼難過 彷彿沒有看到劇本一樣 沒有對白 就演不出來

照樣吃睡 除了生病之外 沒有什麼波動

發燒變成我的出口嗎?

跟自己對話的管道似乎崩塌了

我好像聾了 或是啞了 但是 老實說 我不會痛

昨晚看了星盤後 才知道 這也許是月亮在摩羯的一種保護機制

強迫症的壓抑 讓我比較在意事件是否被處理

而不是處理的過程感受是什麼

這樣下去 我真的會變成生化人嗎? 忍不住想笑呀

朋友說我是一個對自己很絕情的人

但是 這樣的"訓練" 至少 可以鍛鍊出一層保護 不是嗎?

雖然感覺寫這樣的文字內容有點不妙

但就留著當證據吧

聽悲歌 看熱血卡通 想過逝的貓 我都沒有波動

也許我的血真的是藍色。

能遺忘最好 我不在乎失憶。

我不是一本型錄

很開心地把這本書完結 雖然這書的存在對我是一個悲慘的故事

但管它的! 我讀著許舜英跟包益民兩位的對話

好像 我就在現場打著燈 幫忙記錄攝影一般

因為兩位的對話犀利又嚴苛 有時又對著時代環境有種無力無奈的牢騷

總之 真是非常迷人的況味

這陣子幾乎每天在服藥 讀到藥房這篇 談到一些傳統成藥的設計包裝

這句話真的寫得很棒 也很精確!

想到小時候 我家客廳的大酒櫃 有兩個很大很大的抽屜 大概可以放全開畫紙都綽綽有餘

一層 放著家裡大型的磁器碗盤 一層 居然是放滿藥物

我的母親 似乎覺得這樣才有安全感 家裡的成藥庫存大概可以供戰爭時救難用了

但 也是因為這樣 我一直到出國唸書 一到了目的地 在我所居住的房間裡 一定會有一個神聖的抽屜只放藥物 從頭到筋骨軀幹所需要的藥品 都排列整理好

那也好像是我的密壇 擺上我明瞭的陣列 那樣病態地莊嚴 想起來還真的覺得好笑!

練了瑜伽後好幾年沒吃藥 也不太看醫生

進入自體治療的體證 是很幸運的

而如今對應現在的狼狽 這 也只能說 面對學習 人還是不要太"靠勢"

反咬你的 常常會是自己的愚昧與虛弱

今天3/27 感覺是一個容易想太多的日子.....(沒辦法 我的水星在牡羊呀)

退燒藥

啃咬著杯緣 是我思考時候的壞習慣 所以要伴隨著入口的內容物 我是相當挑剔。

今天腎發炎的狀態還是沒有消除 因為還在發燒 烘烘的 讓我像煙薰般的變成橘色

直覺地就泡了阿里山的冬片仔 (因為是暗橘色的病 只好配點綠來沖淡重量囉)

冬片仔的特色就是有種特別的氣味 比起同產區的高山茶 它有一種拐著彎的甜度

怎麼說呢? 就是 明明是甜的 但是 總是會lag幾秒後才會釋放 明明是釋放出甜了 但又會補上香氣讓你萬無一失

很有層次 但又很強烈 很難一言道盡 但是保證很難忘

嗯 當退燒藥 也許沒用

但當做安慰劑 功效是百分之百。

找到的兩張專輯封面

最近讀"Shopping Design"介紹的CD封面設計專輯

就讓自己憑直覺 光看喜歡的封面設計來聽聽音樂

這兩張都有鋼琴咧 一張 是軟調性的 像是酒吧 咖啡廳的背景音樂

另一張是比較有個性的藍調 像是在喧鬧小酒館現場錄音的專輯

用視覺來當線索 尋找聽覺得渴望 很有意思吧!!

雖然還是生著病的星期日 但有好多事可以接觸 也是很忙啦!

TV addiction!!

前天上英文課 討論的議題是 addiction!

其中討論到TV addiction 恐怕是讓我最討厭的

尤其是最近犀利人妻系列 我是看都沒有看 但卻感受到可怕的效應

一同上課的另外兩位男士也表示同感

其中一位的老婆 還押著他一起看 當做警示

他說 表面上順從 但老實說 很討厭看到太太這樣借他人之手的欺人氣勢

大家聽了笑了 老師勸他 其實你太太也是很可愛的 只不過......

他又說了 "唉!即便明白結婚後 很多事就是義務責任了! 但也渴望當初簡單直接的愛情...."

結語是 我們還是少看點電視 別讓這種過誇的手法來炒作我們的情緒與生活

不如多點時間閱讀 學習 真心經營關係 提升溝通的品質.....

當然 上課嘛! 大家總是要正向積極點 再說 我們正用晚上11:30的時間學習英文

給自己的努力一點肯定 當然是好!

不過回過頭 我倒是要坦承一件事

我也花很多時間看影劇呀 尤其韓劇日劇美劇看得最多

當中 我最推荐看日劇!

拍攝品質有相當保證 題材上的選擇也相當用心 最重要 10到12集 不拖戲充水

就在我寫著部落格的當下 我正在看"頂尖醫生"最終回

談的是一位天才小兒外科醫生的故事 每一集都有一個病症主題

手術的說明也用動畫模擬說明(也順便看CG的技術)

除了劇情 人物角色的糾葛之外

總是還可以多獲得什麼

再說 我想日本編劇總是很害怕自己被誤認為膚淺

什麼事 終歸有一個深刻的人生道理 有一點發光發熱的價值 (莫非他們都是金牛座 哈!)

同時這一季我還看了"鄰家美人" (仲間由紀惠/驚竦劇 但配樂跟演員很棒)

"School" (江口洋介/ 講民間熱血校長跟小學生的學習問題故事)

"Lady最後的犯罪畫像" (有點像美劇的犯罪心理學，但規格小了點 女主角的耳朵很大 瘦如幼童但很漂亮)

"偽造的京都美術事件" (雖然只有六集 但對於古董畫作 陶器 美術鑑賞都有小小介紹)

"調酒師"(2011版的 除了介紹酒之外 比較多的人性自我的探討)

這樣隨便寫就一堆了 而且老實說 每次看 都可以學到一些東西

再說 只是吃飯順便看 看書的時候看 (我真的做得到 別懷疑) 踩踏步機的時候看

發燒養病的時候看 心情不好時 幫助代謝跟轉移注意力看 也可以順便練英文聽力

順便的心態很重要 因為順便也是可以變強的 只要有對應思考 加減也可以學習吧

最後特別要推荐去年看了三部很不錯的日劇

1.新參者 (2010阿布寬):配樂超棒(菅野祐悟) 剪接手法不錯 還有 不看到最後 你不知誰是真正的壞人(每一個人都很像 哈哈!)

2.深夜食堂 (2009 小林薰): 片頭曲很有味道! 故事內容藉由簡單的食物料理中發現人性的溫暖 對人很寬容的好戲 總而言之: 人生 誰沒有不堪 吃點東西吧! 日子還是要過~

延伸閱讀: 料理仙姬 配樂也是菅野祐悟!

3.Gold (2010 天海佑希): 一個信念堅強的母親 為了培養出奧運金牌的子女 努力的過程! 這部我非常喜歡 因為即便不完美 不端正 卻很誠實面對著 檢視著! 這個很厲害 是相當有迫力魅力的角色 並且 你不得不覺得她很可愛!! 這應該是很重要的，再有能力個性的人，若不可愛，直接那去塑成雕像就好了 不是嗎?

有空再來補充韓劇吧! 不過我喜歡的韓劇好像偏古裝戲多

有描寫到韓國文化的 醫道的 飲食類的劇 都拍得不錯

重點是 音樂都很好聽!

電視劇是整體的包裝 我很在意配樂的使用 或者網站的美術設計

這一點韓國人真的讓人佩服

朋友們 誇大人性糾葛的劇情看了不煩嗎 你家搞不好就上演一部

也可能 你中了電視的毒 無聊無趣的生活 讓你正準備照本宣科地也來排演一下

但 電視可是有開關了 節目總會結束

你戲癮犯了 攪和了生活 也沒有主角的光鮮亮麗 魔幻般的魅力

這樣 真的可以收拾嗎?

不要太依賴電視螢幕那平面的呈現。別讓自己膚淺!

星座命盤

今天找了專家資詢 很有意思

算是我這輩子第一次吧

面對這陣子的難關 很多的不明白

在看著命盤的時候 有一種"原來如此"的放鬆~

想著 這就是宿命宿業了 那就接受吧!

連身體不舒服的病症都可以看出方向 也真讓我佩服

不過 我畢竟在"認命"中 還是想要有一點努力

看出自己的天性後 也還是渴望有所轉動

那種不得不的宣告 也許 真的是固執倔強的我 很不欣賞的吧

結論是:

1.看到自苦的性格 就應該對自他多一點寬容

2.相信自己的直覺 但是腦意識要放棄掌控跟評斷(即便是只對自己)

3.打壓自己恐怕會嚴重到扼殺心靈 要謹慎

4.製造新的情緒出口 為了身心健康

5.從今年八月到十二月會瘋狂地忙碌 我要準備好自己 要健康強壯

最後的是 我不知道 自己 為什麼不懂得珍愛自己? 怎麼比苛刻的婆婆還討厭??

另外 連上兩個小時的英文課 今晚很快樂

這是我給自己的小點心吧!!

在機會來臨時 我一定準備好 只有這件事要放在心上。

英文課

事情的安排就是這樣巧妙

總之 我決定再把英文放進生活裡

是不是有點用力振作 其實也還好

但總比腦袋空轉著一些負面的意念好

上了兩節課 覺得很有趣

十年沒用英文思考跟溝通 也有點不順暢

但就是好玩 沒有跟別人比較的壓力 也不用斤斤計較地給自己打分數

原來 面對學習 我還享受那份開朗

這一次 我不想跟自己說加油啦

順其自然就好 開心就好

想跟自己說:

不想因為恐懼才堅強 積極

想要變強大 解決問題 不是用妄想的空氣

用強硬的絕斷的行動來封住自我膨脹的充氣口

只怕消氣那天更難堪

要善待自己。

學英文 不錯!

夢幻泡影

前日 跟其它夥伴談到怎麼處理你留下的爛攤子

意外地 我發覺大家居然有種無所謂

那句"賽翁失馬焉知非福" 也說出來? 原來

失去信譽 擺爛的人 就算原來再怎麼被倚重

再被提起 居然是晦氣!

那種不經意 漠然中有一種輕蔑

看著這一切 我只有靜默

這種傷害 不是一個洞 還有乾淨的切割線

倒像是一滴發臭的黑墨水

留下污漬後 那微弱的毛細現象以肉眼看不到的存在 進行著....

一夜之間的背離 我看到的是雙方的

感慨又如何? 人情這樣薄 但什麼都是相對的

這次 袖手旁觀的我 忍不住嘆聲

"你是否知道你幹了什麼好事?!"

那些不得已 那些施壓的人 究竟知不知道 自己壓碎什麼??

信用破產 最糟的不是別人不再期待

而是 自己也會討厭自己吧!!

牽就也是一種愛?

是嗎? 為什麼 這麼貼近的 應該無條件信任的關係 也會變成迫使自己配合的壓力?

所謂溫暖的支持居然也會變成鎮壓的勢力?

我看著這個男人 連無奈的時候也是嘴角努力揚起掛著笑

他總是說 "不然 要怎麼辦??!!

每個人都在跟我要求 而我要的 並不重要

因為 他們 只要我接受他們所給的 若有猶豫 想要選擇 或不滿足 都是罪!!"

最讓我心酸的是這句

"他們都說我不要這個家 可是 我卻覺得是他們不要我......"

到最後 排山倒海來的 高聲鎮壓來的 他就只能接受

慌亂中劈砍自己的形狀 負荊請罪地讓大家安靜安定安心。

最後 頭髮急白 壓抑成一個睡覺都不會作夢的人

越被需要依靠 肌肉越緊繃

口氣越緩慢 越是求饒 心裡的嘆息越重 作假成份越高

怎麼 曾經覺得那個無法交心的伴侶很假 只為了留住他才努力

而如今 因為一再再的妥協下 自己 也不知是否相信自己了

他又說了: "這是我的罪障呀...如果倒退十幾年 我不應該..........."

但繼續以謊言妥協換取太平假象的 難道不是仍在造業??

人 真的要珍惜別人還有意願的真誠表達

不要一下就做判斷 尤其 只是判為對自己有利或有害的

動不動就跳腳 哭鬧 那還有什麼好談?

他還願意說 那還表示一種善意

那樣的善意還有愛的誠意

身為家人 為什麼只有制裁 卻沒有想要明瞭與支持?

他真的是惡人 故意辜負別人?

他是否在謊言後 還是努力滿足別人的期待 維持平衡?

大家忙著上演傷心指責時 難道都沒有對他的狼狽疲憊產生一點憐憫?

難道只有自己的不快樂算數 而他的憂鬱不滿足都是活該?

自作孽 的確不可活呀!但 我們真的有資格判罪 彷彿是最端正??!!

是家人呀! 不要忘了 沒有愛的品質 就是枷鎖。

當家人的"關愛"像在通輯 只是要把你抓回去坐監的時候

誰還唱得出"我的家庭真可愛 整潔美麗又安康"??

※插圖: 陳硯詠/取自《母愛真可怕?/許常德》

無言以對

共業結構。這是家。

只擔心 有樣學樣的是誰?

感情不再 一定要翻覆所有 寧願玉碎不願瓦全 究竟

以後自己的孩子若在關係中受苦 或辜負人 是否

也要承擔這些血脈裡的不成熟? 那時犯錯的父母 是否會

再以"大人的姿態"來參予鎮暴活動呢?

※取自《母愛真可怕?/許常德》

誠實的寬容

我很喜歡最後一句的柔軟

堅持自己 是一種誠實 也是尊重自他

體諒別人 是一種寬容 正因為對應著被批判為反傳統的那份嚴厲

看著這句話 對於天生反骨的我 也算是一種安慰。

※取自《愛該有五個情人/許常德》

遺憾的是....

沒有承擔的人 很多

以情為藉口理由的 更讓人反胃。

當事情發生的時候 不去面對真相 而只接受一種結果

是不是就是逼著大家一起演戲說謊

為什麼 成年人還要這樣 做到沒有韌性 沒有空間 讓人沒有選擇

或是因為選擇的結果一定會讓自己難堪?

強勢掌控下的關係 對應的另一邊是奴性嗎?

為什麼到這個時代了 大家在一起 居然是要犧牲掉某一個人的真實感受來成全一種形狀?

我一定是敗德的蠻民 (或者我才是神經病??)

因為我真的覺得這是折磨

這個局 誰先脫身誰就是罪人 這不是恐怖片嗎?

※取自《愛該有五個情人/許常德》

講心酸的嗎??

眼看傘下那顆心 那暈染出的模糊是不是有點逞強?

想了想 我寧願了可以誠實面對自我 走進孤獨

而不是為了擁有什麼 不管殘破真實與否 而背離自己

沒有對錯吧 只是個人業力 各自擔了。

※插圖: 陳硯詠 /取自《愛該有五個情人/許常德》

犀利的真相(三)

原來如此。(幸好我不是禽獸......)

這句"分手時的性格，才是人在愛情裡真正的樣子。"很有智慧

覺得有很多慶幸 必竟 人不是這麼有勇氣面對真相

委曲自己去愛別人 終有一天 也會崩裂的

只是難免的 看到對手突然以這種巨大、毫不掩飾的無情對待 還是有點驚嚇!

但碰到無情乾脆的也好 至少對於自己還保留人性而有點安慰

也還好 沒有受苦太久 要坐謊言的監牢的人 不是我。

※取自《愛該有五個情人/許常德》

犀利的真相(二)

為了這個不負責任 我咬碎了牙 火燒了腎

這樣的絕情 不是傷人心 而是踐踏別人的五臟六腑!!

領受了 就當作功課 我不想這樣活一輩子。

※取自《愛該有五個情人/許常德》

犀利的真相

很少看國內作家的書 沒想到在此時 讀許常德的書卻得到很多啟發

真實言不一定好聽 但是卻是精彩

好在哪? 也許是看了才知自己的愚昧人生鬧劇 居然是這樣短短幾字就可說盡

也許是慶幸自己早已出局 還可以脫身 倒吊在天花板上享受一點自由清爽

我只有一件事要做 就是把身體照顧好 或者

當整個事件終了 寫成一本回憶錄 我還可以幫忙佐證

因為 太多謊言 藏匿在情義溫情的暴力下

只怕 習慣欺騙了自己換取假和平的主人翁 都不能確定真相了

而我 並非沾沾自喜洋洋得意 只是非得冷眼以安慰自己。

※取自《愛該有五個情人/許常德》

此時

這句話寫得沒錯 而我忍不住想著

當我焦慮不安多疑懊悔與怨恨時 站在我對面的女人 是否也經歷如此?

她所承受的 是否比我多出一百倍?

那樣的感受是否間歇過?

那樣痛苦是否每分每秒碾壓著她的身骨她的心她的靈魂?

無法流淚的我 不會大聲怒罵 但只能緘默的痛苦與之相較

我們無法分出高下 也沒有誰該為誰負責 無法道歉

我 只不過是一個被囚禁在情緒的高塔裡 自尊心極強的人。

讀《兜售夢想的先知》所感............

君子棄瑕以拔才，壯士斷腕以全質。

昨晚看了《127小時》這部電影

老實說 心裡是有點抗拒的 總是害怕"災難片"

一邊看著 我還拿著一本書防禦式地半擋住視線

應該是太了解自己 那種過於投射自我的壞習慣吧!

看著看著 我總是緊張 主角 何時會落難

害怕著這一刻劇情的歡樂是下一刻痛苦的前奏

而看著看著 不知何時 同步上演的自己的生活 對應的 也是無數回憶的剪貼

主角一開始那種半夜出發 不鳥任何人(包括家人)的自我孤癖性

那種深夜開車奔馳在黑暗 忍不住為獨處的快樂歡呼

那樣自信地收拾 準備 不管是裝備或是心情

我很熟悉

應該說 一直到現在 自己的獨立堅強指數雖然下降 但是

捍衛自我 自由的心態還是很強大

與其說是維持一種風格 我想應該是那種材質老化 少了配合任何的固執與疲乏吧

一路上 他不斷紀錄著 如同我習慣書寫與自己對話一樣

(自我感覺良好的產物 也是一種美麗嗎?)

但是 也只能這樣做著 多少 也許也是祈許有一個機會 能夠覺醒吧

就像現在 在看完電影的八個小時後 經過夜夢的發酵

我逼著自己打字 整理心得一樣....

電影劇情的美好 發生得很早 尤其是在與兩位山友相遇的那段

自信地指引別人 展現自我的"能力與智慧" 分享一些獨特的感動

跟離開時那種不沾黏的清爽.....

認同發生在對應 而在我的世界 應該也是如此的面貌吧

當一位老師 或者 曾經是瑜伽老師

面對身心的指導 互動 我想我就是這樣的"嘴臉"

那種自信度 不是只有吹噓

那是真實"相信"自己所產生的力度 因為 如實走過

真的一步步實踐與體證信念 所產生的信任關係

面對自己 那的確是可貴的

但人生很長呀 旅途還不知有多長遠

讓我自己動搖的不是當初相信的 投靠的

而是自己那份"靠勢"的心

人以為自己沒有變 但怎知要維持一心 絕對不是像單手持著方向盤一樣輕鬆

為什麼 怎會因為好像"習慣"了 就輕率?

怎麼會因為 穩定 就開始騷動 想要增加難度般地要來一點變化?

但是 什麼時候 腳步滑離 飄忽了起來

電影主角那得意忘形的一落 被落石狠砸卡咬住手腕那段

我也如同看見自己現在的狼狽 痛苦 驚嚇不減

現在咬住我的是什麼?

情? 關係? 追求自我認同的欲望? 想要自我放棄的厭倦與懦弱? 面對未來模糊不清的恐懼??

主角閉關了127小時 閉了一個生死關

而我現在呢??

"君子棄瑕以拔才，壯士斷腕以全質。"

那片中 用一把鈍弱的小刀 用自己的口齒來斷腕的劇情

我看了膽顫心驚 卻又忍不住羨慕起來

我 怎麼脫身? 面對這幻界感受的沖刷?

我 怎麼動手? 面對自己嬌生慣養的身心?

怎麼 每一分鐘都是考驗 而我 還有多少小時????

而電影最後 那個血脈親眷解冤釋結式的大合照

那樣的場景 我是否也該想一想 當初的誓言允諾..................

結論: 是很好看的電影 但 畢竟是別人的故事

真的如實做到 那份斷腕的決心 走出陷溺

那美好的風景才會真實吧!!

今天的紗布.......

My yesterdays are all boxed up and neatly put away
But every now and then you come to mind
'Cause you were always waiting to be picked to play the game
But when your name was called, you found a place to hide
When you knew that I was always on your side

Well, everything was easy then, so sweet and innocent
But your demons and your angels reappeared
Leaving only traces of the man you thought you'd be
Leaving me with no place left to go from here
Leaving you so many questions all these years

Is there someplace far away, someplace where all is clear
Easy to start over with the ones you hold so dear
Or are you left to wander, all alone, eternally
This isn't how it's really meant to be
No, it isn't how it's really meant to be

Well, they say that love is in the air but never is it clear
How to pull it close and make it stay
Butterflies are free to fly and so they fly away
And I'm left to carry on and wonder why
Even through it all, I'm always on your side

But is there someplace far away, someplace where all is clear
Easy to start over with the ones you hold so dear
Or are you left to wander, all alone, eternally
But is this how it's really meant to be
No, is it how it's really meant to be

If they say that love is in the air, never is it clear
How to pull it close and make it stay
If butterflies are free to fly, why do they fly away
Leavin' me to carry on and wonder why
Was it you that kept me wondering through this life
When you know that I was always on your side